Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток этот не хочешь ты этот!
Звук удара Йода падает за стойку.
-- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

Добавлено (17.06.2009, 16:31)
---------------------------------------------
Добрый вечер.
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно.

Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьёт, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!

Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан «Гранвой бангладеж» или даже бар «Одноногий мэр».

Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода - познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: «Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю». Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.

Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета.

Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство.

Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить.

Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадёт вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях - разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить.

Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво, и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают.

Хороши фразы:

- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.

Помните, перед вами человек такой же, как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни.

Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей.

Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.

Например: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Значит, у трезвого на на уме водка!

Хороши такие поговорки, как: «Напиться всегда пригодится», «Кто водочку пьет, тому Бог подает», «Пьяный проспится, а трезвого побьют» и так далее...

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: «Эй, пожалей меня, пожалуйста...» Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.

Ваше здоровье!

Добавлено (18.06.2009, 07:29)
---------------------------------------------
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

Добавлено (19.06.2009, 08:01)
---------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Добавлено (19.06.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Добавлено (22.06.2009, 08:50)
---------------------------------------------
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Добавлено (26.06.2009, 16:05)
---------------------------------------------
Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений.
Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.

Добавлено (18.08.2009, 12:17)
---------------------------------------------
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )

Содрано с «stories.live4fun.ru»

Добавлено (21.08.2009, 07:45)
---------------------------------------------

Добавлено (24.08.2009, 13:30)
---------------------------------------------
Хочешь жить - не наливай соседу … Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, "родименькой". От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: "под крылом самолета". Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод. Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
Источник: «stories.live4fun.ru»