Воскресенье. 8 утра. Я уже встал, родители ребенка спят. Ребенок лезет в холодильник, достает яйца: "Буду жарить яичницу!".
- Умеешь, - спрашиваю.
- Делать нечего! - отвечает. И замирает в нерешительности, что же делать дальше. Налицо запад, и отсутствие севера в этом конкретном случае. Замечу, что тип малого - З+с-.

Что делаю? Рассказываю и показываю ему технологию разбивания яиц, контроля за готовностью. Справился.
Ели вместе.

Воскресенье. Вечер. Любит играть в войнушку на шахматной доске. Если проигрывает, берет линейку и по своим правилам сдвигает все построения с доски - победил. При проигрыше - слезы, обида. Правил не признает, надо быть победителем.

Играем в хождение фишками по игровому нарисованному полю с прыжками вперед, назад, срубанием противника и т.п.
Правила понятны, велика доля случая. У него выпадает все время больше, уходит вперед. Срубает меня, побеждает... Почти...
Я говорю, что раз ты меня срубил, то я тоже имею право тебя срубить. Догоняю, появляется возможность срубить. Снова повторяю, что имею право, получаю от него кивок, срубаю. Выигрываю в первой игре - справедливость восторжествовала.
- Будешь еще? - спрашиваю.
- Буду! - надеется на выигрыш.
Во второй партии мне везет больше, я могу его срубить в одном случае. Не рублю, и говорю, раз эти очки на костях случайны, то кто-то наверху видит и следит за справедливостью. Играем дальше. У него появляется шанс срубить. Рубит, надо ведь догнать. В итоге все равно проигрывает.
- Будешь еще? - спрашиваю.
- Буду! - опять надеется на выигрыш.
И в третьей игре я почему-то выиграл...
Самым ценным в этой игре оказалось то, что он, трижды проиграв, принял эти поражения, что для него было ой как непросто.

Приходят с мамой к нам в гости. Ребенок с порога бьет меня в живот со словами: "Привет". Больно и неожиданно. В моем доме. Меня в живот.

Беру малого за руку и начинаю загибать на слом. Терпит. Медленно гну дальше. Терпит.
Мама не выдерживает: "Игорь, ему же больно!"
- Я знаю.
Медленно гну дальше. Терпит. Все равно гну.
- Дядя Игорь, ну все, друзья, я же пошутил! - отпускаю руку. - Я тоже.

С чего большие очереди в кассы. А, 23-00, и работаю 2 кассы, а народу много.

Западянин стоит сбоку очереди с корзиной на колесиках. Надеется на то, что кассу откроют.
Кричит кому-то из работников: "Почему у вас только две кассы работают?"
Кассу не открывают. С коляской въехать в нашу очередь шансов нет. Западянин вытаскивает три покупки и держит в руках.
Намерения понятны. Парень через одного передо мной уже свою коляску к кассе протолкнул. Не влезть ему.
Спрашиваю западянина: "Вы без очереди хотите пройти?"
- Так я же стоял!
- Вы же в другую кассу хотели попасть, которую не открыли!
В ответ молчание
Я по глупости решил его прогнуть: "Вы, мол, меня попросите , я не против вас пропустить, у вас всего три покупки!"
В ответ получил: "Я вас просить не буду, если вам так принципиально, проходите!"
Я-то прошел, а он прошел за мной.

Добавлено (20.05.2009, 16:29)
---------------------------------------------
Муки олигарха:
"Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши"

Добавлено (23.06.2009, 14:35)
---------------------------------------------
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Вскоре обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал по 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил вместо себя управляющего. Управляющий собрал народ и говорит: "Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ от предвкушения халявы назанимал кучу бабла и скупил ВСЕХ обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом. Итог: народ без денег, в долгах, но зато при обезьянах...

Добавлено (25.06.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

Так вот, блин, в чем дело!!!!

Поднимаешь глаза - высокий бюст...

Еще выше - большой нос и яркая шевелюра...

Летняя диагностика западных девушек и женщин!

Добавлено (22.07.2009, 14:28)
---------------------------------------------
Правила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотреть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, продолжить движение

Поднимаешь глаза - нету высокого бюста...

Еще выше - нету большого носа и яркой шевелюры...

Летняя диагностика не западных девушек и женщин!

Добавлено (16.10.2009, 18:45)
---------------------------------------------
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.
Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна.
Долго так изучает. Далее последовало:
— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
— Так ё..., шо мы — солнце себе позволить не можем?!